曾经姹紫嫣红，此刻断壁残垣。斯人远去，喜悲不留。众生晚安。

休博。

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“会努力保持笑容的。因为我的内心不再空洞。

谢谢你来过。谢谢你一直停留在那里。

谢谢上天。让我爱上你。

谢谢上天。让我们相遇。

亦感谢你。赐予我整个世界的温柔和悲哀。

这静谧而盛大的爱。没有句点。”

印痕

>>>>>>>1.'这静谧而盛大的爱'

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已经是第二天了。面对灰色的屏幕。几乎崩溃。

原来。失去颜色的世界是这样子的。

电视反复播送同一条新闻。如同得了强迫症。

哀伤着别人的哀伤。

到最后，为了哀伤而哀伤。

熬夜写字是她的工作。为此她代价沉重。

而此刻面对满目的压抑和灰暗。她紧闭嘴唇。呼吸困难。

写不出字。编不出梦。画不出圆满。

余震不断。

打开短信：是不是今天很危险。过了今天会不会好一些呢。

她茫然地对着手机摇了摇头。

想去买一把刀。深深插入自己的血管。

命运是一个强大的词语。

人们甚至连自己的内心都无法感知。

又如何推断大地的震颤何时停息。

在幻觉中起伏。在黑夜中摸索。在曙光中微笑。在永夜中沉睡。

>>>>>>>2.唯一的光

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下午。他来了。他说他每天都来。

她不曾察觉。但愿意相信。

他说。他是否前世犯下罪孽。

他说。要幸福。

确有无法饶恕的罪孽。而没有不能爱别人的人。

她曾想做一个守灯塔的人。愿为他点亮一盏灯。

捧在手心。风里雨里。照着远行的路。

无需在意。无需回头。无需报答。无需铭记。

如果爱变成一厢情愿的施舍。

那很沉重。

让人想要逃离。

变成了空城的内心。她看得见。

因他的转身。世界一片落单的灰。

只是瞬间就风化成了尘埃。

无法唱出的歌。

无法写出的字。

无法触摸的人。

无法忘却的痛。

无法言说的爱。

无法给予的幸福。

无法避开的沉沦。

“在看得见你的地方，我的眼睛和你在一起。

在看不见你的地方，我的心和你在一起。”

仓央嘉措写下了无数的情诗，最终还是失去了情人。

岁月静好。花开微醉。

彼此在内心深处某个晦暗的角落。发出微弱的暖光。

月光流连。暮色沉坠。愿她也同样种下一颗圣洁的火种。

那唯一的光芒。虽走远。而记忆永存。

>>>>>>>3不败的花朵

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一场空欢喜的结束。留下满心狼藉。

干涸的眼角。荒芜蔓延。

她不是那株不败的花朵。

不曾开在肋骨上靠近心脏的位置。

她只是用嘴唇，在他的心上，烙下一个浅浅的印痕。

却为此挥霍一世想念。

眼里的绝望。唇边的冷笑。真实的谎言。

病痛是一场大雨，无法停息。

牵不起他的手。一起走过的路，只是须臾。剩下漫长的踽踽独行。

不想要什么。只想倾诉。却无人聆听。无人读懂。

幸福？她快要死去，又怎能如愿以偿。

在凌晨反复听一首歌。

当生命被赋予某种意义。生命就不再是生命本身。

亦不能够肆意妄为。

还未到要说放弃的时候。尽管举步维艰。

害怕自己无法抵达最初想要到达的地方。

却没有告诉他自己的恐惧。

不写字的手。只是普通的手而已。不写字的她。没有华丽的羽翼。无法飞抵更高更明亮的宇宙。

她是为文字而生的。也必将为文字而死。倘若没有了文字。她是否被抽离了存在的意义。

文字也是有生命的。 如同破茧的蚕蛹。 写完了。就死了。

为了所谓的责任，所谓的感恩。在通往梦之地的路途上渐行渐远。

有很多人因为不断顺从他人的愿望。而牺牲了自己的梦想。

他是。她也是。

>>>>>>>  end

[后记]

打开博客。看见顶端的那段文字。是留写的。

“在这五颜六色城市里。我是个突兀的剪影”

留还在震区。我曾说让她来我家来躲避一阵。

她说：我不能丢下我的父母不管。

忽然的，我觉得自己善意的提议很罪恶。

凉说。很想一个人去旅行。但是会害怕。

她说若能请下假来，便和我同行。

我想她也许可以成为我的旅伴。

已经忘记了如何去期待。

或者如安所说。真的已经不再期待。

空白。并非一无所有。

比空白更空白的，是虚空。

“这静谧而盛大的爱。没有句点。”

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《彼岸花》的另一条主线，写一个叫“乔”的“我”，基本就是安妮自我的生活加上几个随机安排出现的男人的模式。看这本书的前1/3，你会觉得和读她的《八月未央》集子中的《2000年7月的上海生活》等散文相差无几。散文是她真实的生活，而小说毫无突破地继续展示，酒吧里调酒的男人、古典意味蔓延上几条青藤植物的出租屋，堆积大量食物写作到深夜的生活姿态，甚至连她去网站做编辑的经历也全无遗漏地照搬。安妮的生活已经被她以往的几十万文字描绘殆尽，一个作家失去了经历是可怕的，她的生活内容不够广阔之后，就会把自己写“死”。于是剩下的，就只有臆想。

——摘自《安妮的困境与出逃》

失语症。不是第一次。也远不是最后一次。我还要沉默多久。我不知道。从今天起。我很安静。我不说话。呵呵，让我平静一些好么。让我如同黑夜里的莲花。无声无息的雪白的莲花。妖娆在永无止境的城市喧嚣。

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要砍断一棵长在心里的树。

好悲伤。

自己作孽。自行了断。

不要陷入悲哀中。

那是徒劳的。

不要试图拯救。

那是徒劳的。

不要在夜深人静的时候听歌。

那是徒劳的。

不要回忆曾经拥有的美好。

那是徒劳的。

所有的一切。

都是徒劳的。

那是惩罚。无论多痛苦都不要抗拒。

那也是徒劳的。

在失去的时候试图挽留。

亦是徒劳的。

命中注定。徒劳而返。

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“结束了。都结束了。

弘生。是我执意要离开。所以你无需感到内疚。

记住，不是你的错。是我的错。

是我打扰你的生活。是我不想以第三者的面目出现。

罪恶的事情，只要让我这个快死的人承担就可以了。

你要记得。你是无罪的。是清白的。是天底下最好的男子。

你要带着你的善良去爱她。就像爱我一样。

我想这也许是我能给你的最好的礼物。

离开你让你免于灾难。

小锦的贫困，不是物质上的，而是精神上的。

我只会任性到让你受伤害。

这样的锦，必须远离人群，住在月宫里。

我还是回到我的世界。我的世界很冷。

我给不了你暖，不要你陪我一起忍受漫长的寒冷。

那世界冷到让你冻伤。

我只希望你幸福。请你一定要幸福。

想念我的时候看看天。

如果有一天，你看见天边有一朵云在对你微笑。

那就是我。

没有来世。我们把未来交给命运。

如果有缘还能相见。

弘。

弘。

愿你的每一天都能幸福。”

小锦写下最后一封信。

连同前面无的十七封。装进一个信封里。投入邮箱。

信封上没写地址。

她不知道弘生住在哪里。

她只想写下自己的心情。

写下曾经爱过这样一个男子。

他试图给她暖，而她害怕冻伤他。

他是她心里的一棵树。

连根拔起，怎会不疼。

但她忍耐着。微笑着。因为这是对他而言最好的结束。

此后他不再是罪恶的。

“那么，就让一切交给命运。”

『终』

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弘。

你回来了。真的回来了么。

问自己“高兴么”

回答说“嗯，高兴……”

傻傻的笑着。

今天说点别的吧。

要写那样的小说：

忍耐的少女，和落拓的男子。

写她在天寒地冻里给他洗衣服的情景。

卷起裤腿在大木盆里踩着。

冰冷刺骨，但是内心温暖而欢喜。

“辛苦的时候，想着假如那都是为你做的。

于是便会感到很有干劲。”

要写这样的爱情。

真心的付出，珍惜的回报。

彼此都是对方手心里的唯一。

先写到这里吧，今天很忙。

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我们是否真的必须消失在各自的生命中，才能更快乐地生活。

                                                                                                      想看海。因为你住在海边。

我以为终结于尘埃之时。想不到还能继续写你。

只是不知道这样的继续是否有意义。

你回来了这里。

并不来看望。

我呢，对着屏幕发呆。

什么都做不了。

写不出字，唱不出声，说不出话。

只听见悲伤蓝调一句句：

“慢慢学会了沉默。想把你影子摆脱”

“下一次如果邂逅，你别再那么瘦，我想一直沦陷在你的眼眸”

歌词里。是别人的哀愁。我对自己说，只是过往。

像分隔一个宇宙。

你向左。我向右。都倔犟的不曾回头。

下一个永恒。找不到出口。从此不再问候。

很久以前我们那么好。如今形同陌路。

穿越红尘。转身以后，发现身后并没有人。

我还能够微笑着对你说，我没事，我很幸福。

思念如何安置。如何慢慢蚕食心里的硬壳。如何让自己变脆弱。

我们真的，是否必须消失在各自的生命中，

才能过得更快乐？

帮不了你。更帮不了自己。

现实束缚住所有的奢求。

必须对自己负起责任。

这责任好沉重。

沉重到不能有一点点任性存在。

你是好男子。是有责任感的好男子。

我是好女子。是有才情智慧的好女子。

我们不是不相衬。只是有缘无分。

那么，可不可以许我一个来世。

无论有没有来世，许我一个若隐若现的诺言。

来世，你来断桥边第一颗树下。

穿越千年轮回的尘埃，

花开的时候，我在这里等你。

我是一颗小小的青梅。

你摘下我，带我回家。

不奢求和你白头偕老。

我请求佛祖，让我做你的妹妹。

让我从一出生就能看到你，照料你，

为你分担忧愁，为你承受苦难，

做你的解语花和开心果。

我只求你还能够记得我。

能认出我的眼眸。

这样足够。

有时候我也想，把你的名字，纹在我左手。

“弘。”

让它变成一个与生俱来的胎记。

变成象征幸福的红绳。

变成找回你的唯一凭证。

而我不知道，若在手腕上刻下骄傲的印记，

会否在某一天变成丑陋的疤痕。

在漆黑的夜里睁着眼睛。

沦陷在悲伤里，快要停止呼吸。

不可以对人提起，也不知该如何忘记。

我是这样无力。忍不住逃离。

救不了你。救不了自己。

我求自己不要犯傻。真的不要犯傻。

不要用尖锐的金属伤害自己的身体。

不要用疼痛去偿还心底的不舍。

你说，我会遇见幸福的。

我可不可以相信，

没有你以后，我依旧会是幸福的。

让一只鸟沉默，只要杀死它就可以了。

让我沉默，只要你转身就可以了。

现在，我沉默了。

现在，你走远了。

锦 又及。

网上。凌晨。流浪。

见着你的消息。

忽然流泪。

思念决堤。

才发现伪装的坚强不堪一击。

还要过多少年。要过多少年我们才能站在彼此面前。

坦然的。不刻意的。不掩饰的面对你。

一生时间够不够。

一个世纪够不够。

一个轮回够不够。

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黑发。黑瞳。哥特式黑色眼妆。黑色外套。黑色十字架耳钉。黑色漆皮包。

用黑色强调力量。

藏匿于暗夜深处，诉求于权力与邪恶的力量。

传递“她不好惹”的心理暗示。

借助力量，给自己刷上一层保护色，

来掩盖内心的怯懦与不自信。

每次工作，都会如此。

商场如战场。

从妆容到内心，必须无懈可击。

有时候强大需要淡定和从容。

若无法这样强大，

那就伪装成淡定和从容吧。

我想变强大。

想有一天，不需要黑色伪装强大。

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我从来都没有放弃要活下去的努力。

所以。可不可以放过我。

大雨。疾病。药丸。忍耐。痛苦。混乱。幻觉。幻听。幻影。噩梦。思念。情绪。绝望。希望。

亲爱。如果此刻你在我身边。

然而你真的不在我身边。

大风刮的玻璃碎了。

哗啦。

碎了。

又病了。吃大把大把的药丸。

直着脖子吞下苦涩的希望。

甚至用力咬碎他们

来证明自己并非丧失味觉。

我——

还活着的。还活着。

咳嗽。咳到吐。咳到眼睛充血。

胸口疼痛。

触摸不到自己的心跳。

仿佛那个地方有一个空洞。

心已经被看不见的手取走。

一片漆黑。

连哭都没有力气。

情绪。情绪才是最大的敌人。

身体的痛都是情绪带来的。

我驾驭不了情绪。

自己和自己的争斗，两败俱伤。

痛的是其中一个自己，

另一个自己也同样会疼。

我们因为同病相怜而靠近。

你们因为同病相怜而懂得我。

我以为找到了伙伴，便会好起来。

结果更糟。

我不想靠药物来维持表面的平静。

镇定剂也好。百忧解也好。安定也好。

统统都是毒药，会依赖，会上瘾。

我怕吃下去，会出现幻觉，会失去意识，

变得像梦游一样不清醒。

它们不会让你感到正常的疲倦想睡。

而是强行将灵魂抽离躯干。

意识飘离在空中，看着自己的身体躺在床上一动不动，

我以为我睡着了可头脑还始终醒着。

那很可怕……我怕我回不去。

身体上的病都可以治。

心理上的病才是一种绝症。

我只能靠意志死撑。

有些人最后还是以自杀告终。

我努力的活着。可是我好累。我好累好累。

我填不上心里那个巨大的空洞。

巨大的孤独、失落、不安定。赎不回的罪孽。

除了自我伤害。除了写下带毒汁的文字。

怎样才能让自己好过点。

要怎么样才放过我。

无论生命里遇见多少人，

最终都会消失。

难道这就是我的宿命。

宿命没有带我走。

他只是不停的带走我身边的人，来惩罚我，警告我，

给我希望的同时也奉献着绝望。

我的名字沾满鲜血和哀愁。

“有没有人。有没有人。”

我拼命喊叫。

没有人。死寂。

“难道相遇就是为了别离”

痛苦都在心里。拔不出来。生根发芽。

一点一点吸走我的光明。

不要折磨我……我不要……我不要永远沉睡在黑暗中……不要永寂……

“请你惩罚我，不要夺走我的爱。”

我救不了……

救不了珍，救不了安，救不了留，救不了自己。

一个劫到底是多少年。

一个命到底有多强大。

一颗心到底能碎几次。

还要多久才能看见蓝天。

我忍受不了，那种等待，

等待她们离开我的期限到来。

远离我。远离我。

一切灾难因我而起。

我是一种毒，

最好的方式是，

请忘记，

请唾弃，

请远离。

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“我所眷恋的人，往往可望而不可及，大概这就是我的宿命吧...”

谢谢你给我希望，然后让我绝望。

原来。爱。就是一场空欢喜。

弘生。

小锦想你。

但此刻，已经不知道要对你说什么。

说的再多，若不被聆听，亦是徒劳。

我以为你是特别的。

是能够懂得我的一个人。

那么，如果你知道我并不奢求什么，

依然这样远离，

那么，也许真的是我该走开了。

“陌路”

那是个特别忧伤的字眼。心脏因你的转身而疼痛。

即使你坚持，说自己是坏人，

我还是要说你是好男子。

即便你说自己一直在撒谎，

我还是愿意信赖你。

所有的障碍都被击溃，当我们面对面的时候，

才发现原来我们真的很遥远。

那遥远，不是任何物质上的条件，

而是心和心的距离。

你是温柔的人，不愿意说很激烈的话来伤我。

所以，宁愿用逃离和沉默来拒绝。

“你——不——爱——我”

我本该明了，只是不愿意相信而已。

你说，我是你遇见过的最好的女子。

曾经那么感动过，此刻我对着屏幕冷笑不止。

从未要做最好的女子。

“如果我真的那么好，你为什么不要”

跟着你吃苦不怕。

委屈不怕。

小锦什么都不怕。

怕只怕，你不要我跟着。

是不是无论我怎么努力去改变，

两个世界，也不会变成一个世界，

我始终站在你的门外，

踟蹰着，迟疑着，

泪流满面。

这样的感情是危险的。

让我变得很低很低，

低到尘埃里，还开出花来。

人类有很多弱点，比如

得不到的东西就算粪土也是香的，

得到的，金玉也不值得珍惜。

一张一张摊开手里的牌，

直到剩下最后一张。

失去矜持和自尊的女子，

纵然深情，

依旧会被人讨厌。

我不想这样下去。

不想像爱玲那样，被弃如鄙帚，还只念着胡兰成的好。

找个爱自己的男子嫁了，舒服的活着，

是大多数女子的生活。

谁爱谁多一点，就注定为对方多付出。

这是爱的定律。

若你完全不爱呢？

就算倾尽所有也不能让你感到快乐吧。

你是聪明的男子，懂得这定律。

我若是聪明的女子，

就不该让自己如此被动。

可惜落了俗套，丧失了理智……

你说，相爱是一首写不完的诗。

可是，既然要在看得见我的地方离开，

又何必在看不见我的地方思念。

你应该狠狠的把我从记忆里删除才对。

爱。我不懂。

我们的靠近，也许是互相欣赏，

也许只是因为寂寞。

也许你只是需要有人陪伴，

陪你把酒赏月，陪你吟诗作对，陪你闲庭信步，

那样的人，是谁并没所谓。

也许你觉得我是玻璃花。

看上去很美，却一碰就碎。

你无法去呵护这样一个脆弱的宝贝。

你拼搏得累了，希望家是你的港湾，

宁愿，找个人来呵护你，即使她是其貌不扬的大头菜。

她得宽容，得忍让，得贤惠……

你要的，恰恰不是我给的了的。

我想我比你更相信无常。

也更能承受生命中出现的转折和磨难。

我比你想象的要坚强，

而你，也许是另一种脆弱。

既然没有勇气喜欢我。

那么。

就让我消失在

被你遗忘之前。

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